Prueba evidente de que la Tierra es redonda

Prueba evidente de que la Tierra es redonda y que los gallegos lo saben.

Yo voto por los Reyes Magos, ¿y tu?

Estamos a punto de llegar a la Navidad y no he podido resistirme a publicar este texto que me han mandado por mail, altamente recomendable:

Campaña de apoyo a los Reyes Magos

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16. Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!

El 69 más guarro que he visto

Cómo acojonar al personal en un viaje en avión o en tren

Me han pasado un mail muy cachondo que quiero compartir con vosotros:

Como acojonar al tío que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren :

1. saca tu ordenador portátil de la bolsa
2. ábrelo muy despacio
3. enciéndelo
4. asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. después arranca tu navegador preferido
6. cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
7. respira profundamente...y haz click sobre éste link
8. mira la cara de tu vecino.

Esta sí es la bandera de todos los españoles

Me han pasado esta simpática imagen por mail que me parece un total acierto.

En estos tiempos en que los partidos políticos han polemizado tanto sobre la bandera, haciéndose unos adalides de su defensa y acusando a otros de desmembrar España (yo todavía sigo buscando monte a través esos supuestos abismos que se están creando), yo abogo por el verdadero símbolo español. Ese símbolo que sentaría en la misma mesa a nacionalistas españoles, gallegos, vascos y catalanes: el jamón.

Primera imagen de "Spiderman 4"

Cachondísimo vídeo/montaje del programa "Saber vivir"

1.500 presos filipinos bailando "Thriller" de Michael Jackson

El tamaño de los planetas (vídeo espectacular)

Historia de una depilación

Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Gillette Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.

¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual.

Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las ceja s y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos después y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado.

Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado??
- Ésta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAA.

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

El 69 ha muerto, ahora se lleva el 96

Vuelven Loco Mía

Será con nuevos integrantes y a través de un trabajo que reedita los grandes éxitos que el grupo de Ibiza supo popularizar entre las décadas del 80 y 90. Los españoles también actuarán en el día del orgullo gay.

Los abanicos regresan, aunque renovados. El grupo español de electropop Loco Mia, popular desde la década del 80 aunque por estos lares cobró notoriedad a comienzos de la década siguiente, vuelve con un trabajo que rescata sus grandes éxitos, interpretados por nuevos integrantes.

El sello BMG y un anuncio de Renault son los encargados de la resurrección de la excéntrica banda de Ibiza, que en su momento causó impacto por sus atuendos, su revolucionarios sonidos disco y una libertad sexual por entonces inusitada.

La aventura de Loco Mia concluyó en 1994 con un saldo de tres millones de copias vendidas y muchísimos fans desparramados por Latinoamérica, Europa y Japón.

Además, el viejo y a la vez flamante grupo, con componentes cuyas edades rondan los 25 años, interpretará sus canciones el próximo día del Orgullo Gay en España.

A continuación os dejo un vídeo musical de la formación original que no tiene desperdicio.

Fuente: 26 noticias.

Ojo con la leche

Acabo de recibir este mail:

¿Sabes que la leche en cartón que no se vende dentro del plazo de caducidad regresa a la fábrica para ser re-pasteurizada y vuelve al supermercado de nuevo?. Increíble ¿verdad?. Pues la Ley permite a las centrales lecheras repetir este ciclo hasta 5 veces, lo que termina dejando la leche casi sin sabor y con una significativa reducción de su calidad y valor nutricional.

Cuando la leche llega al supermercado para la venta al consumidor final, el cartón debe exhibir un pequeño número que está marcado en su parte inferior. Ese número varía del 1 al 5. Lo mas que se debe tolerar es comprar leche hasta el número 3, es decir, leche que ha sido repasteurizada 2 veces, recomendándose no comprar cartones de leche cuyo número sea 4 o 5 ya que ello significa que la calidad de la lecha estará degradada. Si compras una caja cerrada, basta verificar el número de la caja ya que todos los cartones en su interior tendrán la misma numeración. Por ejemplo, si un cartón tiene el número 1, significa que es la primera vez que sale de la fábrica y llega al supermercado para su venta, pero si tiene el número 4, significa que caducó 3 veces y que fue re-pasteurizada 3 veces volviendo al supermercado para tratar de ser vendida y así sucesivamente...

Así es que, ya sabes, cuando compres leche, mirar el fondo del cartón y no comprar cajas que tengan los números 4 o 5, y para los mas escrupulosos, ni siquiera el 3.

En la imagen inferior podrán ver el número en cuestión. Ir al super, tomar una caja de leche y comprobar el número, dudo que encuentren el 1 o el 2.

Hasta aquí el acojonamiento. Me he puesto a mirar en la web y hay un sitio en que desmontan esta teoría, o por lo menos lo intentan.

Los envases de Tetra Pak son producidos en grandes bobinas como ésta. Una misma bobina contiene varios rollos con secuencias de envases.

Cada rollo de una bobina recibe una numeración (1 al 5) que permite identificar en qué posición de la bobina fue producido un determinado envase.

Los números son impresos durante la fabricación de los envases en las fá bricas de la firma Tetra Pak, empresa que produce los envases.

De esa forma, Tetra Pak

• Tiene un control de la producción de los envases.
• Garantiza la máxima calidad de los envases que llegan al consumidor.
• Trazabilidad del envase.

¿Quién dice la verdad? ¿quién miente? Juzgad vosotros mismos.

Esto sí que es suerte

Me han mandado por mail estas dos imágenes. Fíjate en la primera.

La camioneta atravesó el rail que se ve a la derecha, donde están esos en la carretera…

El vehículo dejó la carretera, viniendo de derecha a izquierda, dio un vuelco sobre su eje longitudinal, rebotó enfrente del desagüe, y ¡¡¡cayó donde se le ve!!!

Ahora, no te pierdas la segunda foto…

Dime si es suerte o no.

Pocholo y el alcalde de Ortigueira

Penoso ejemplo de los cientos de caciques que todavía campan a sus anchas por Galicia. El que nos ocupa hoy es el alcalde de Ortigueira en un reportaje de Pocholo para su programa de la Sexta.

Ayuda haciendo un clic

Acabo de descubrir uno de los concursos más chorras que he visto por Internet, y mira que los hay: un ranking mundial donde se mide la suma de todos los clicks de ratón de un país. España está ahora mismo en el puesto 31 así que animaos y ¡¡¡aportad vuestros clicks!!!

La página no sirve para nada pero ya que es gratis... Yo, de gilipollas, he aportado 100 clics pero para conseguir alcanzar al primero ¿¿¿Polonia??? nos vamos a tener que hinchar porque nos sacan ¡¡¡114 millones!!!

Anuncio de contactos

Aquí tenéis un texto que me han enviado por mail muy bueno. Va sobre los anuncios de contactos que se encuentran en la prensa bajo otro punto de vista:

Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado… Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos.Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:1. Sección internacional: Griego, francés, turco…2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos…3. Meteorología: Lluvia dorada…4. Economía: ¿60 euros? Completo…

Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas.Por ejemplo, una señorita tiene un problema:- Vanessa, muchas tetas, 120.-¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas?Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta.

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos.

Los hay que sirven para prevenir los riesgos:-Jeanette: recibo desnuda.-Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda.-Venimos a verte en nombre de Jesús.-¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice:-Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto.-¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay.¡Como para llegar con la mecha encendida!

Otro es:-Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.-Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal. Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones…

Y es que algunos anuncios dan qué pensar:-Chicas universitarias, reciben las 24 horas.-Vale, ¿y cuándo estudian?

Y también éste que dice:-Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.-Está claro: Un trío, Orientales… ¡Coño, los Reyes Magos!.

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa:-Carla, azafata de vuelo, te hago de todo.-Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas… ¡De todo te hace!

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:-Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40.-Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no.

Y éste otro:-Sumisa, llámame por las tardes.-Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!

Y luego están los que te hacen dudar:-Famosa de la tele. Demostrable.-Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste:-Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros.-¿60 euros de qué? ¿Los pagas tú, o te los paga ella? Porque si lo hace por vicio…

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:-Ángela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo.-Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!

Pero para mí el más alucinante es ese que pone:-Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 30, una hora 60.-O sea, ¿que todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!. Para mí que Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix.

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta.Y ya puestos, tengo algunas sugerencias:Por ejemplo, en vez de decir “griego profundo”, podrían poner “Platón”.Y en vez de anunciar “francés bajo el agua”, que pongan: “Cousteau”.Y sobre todo, en vez de “beso negro con ojos vendados”, podrían poner “Stevie Wonder”.

House y su simplicidad

Lo reconozco, soy un fanático de House, la serie norteamericana que en la actualidad emite Cuatro. Dicho fanatismo no evita que me dé cuenta de que no es tan buena como parece, y para corroborarlo está el siguiente texto que me han remitido por mail, que nos abre los ojos sobre la simplicidad que en ciertos momentos puede llegar a tener la composición de un capítulo de esta serie.

Aprovechando que comenzó la tercera temporada, para los que no conocen la serie ahí va una sinopsis de un capítulo cualquiera de House:

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... ¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón. No tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces, ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla!
blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

- H: Vale, no era chungopatitis.

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom^(TM)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente).

De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen!

- Churri: Memueromáaaaas...
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy...- zzZZZzztTTTTttztttztz... y le salvan la vida.
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar! ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).

House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes. Despues reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena.

Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser?

House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis.

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson^(TM)!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP), cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson^(TM) y blah blah....
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces...
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible. Y el paciente al final se salva...

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba...
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
- LOS DOS: (Guarrilla....)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru....... (fundido en negro)

El albañil

Aquí dejo uno de los mejores textos que he recibido por mail. Ya es algo antiguo y bastante conocido pero no he querido perder la ocasión de recordarlo y mostrároslo por si todavía hay alguien que no lo ha leído.

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Juzgado de Primera Instancia de Pontevedra. Esta es la carta del albañil:

Excelentísimos señores:

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del 6º piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del 6º piso.

Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga y, con ayuda de la roldana, lo levante hasta el 6º. piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril.

Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del 3er. piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el 3er. piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí al barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayo sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente. Será justicia.

Gaitas en el espacio

LA ASOCIACION “GAITEIROS SIN FRONTEIRAS” PODRÍA REALIZAR UN EXPERIMENTO SIN PRECEDENTES EN EL ESPACIO.

La Nacional Aeronautics and Space Administration más conocida como NASA se puso en contacto con “GAITEIROS SIN FRONTEIRAS” hace escasos meses para contestar a una propuesta previa que esta Asociación, sin ánimo de lucro ni de tocar ni de nada, que hizo mediante un escrito firmado por los 12 componentes que la forman.

El experimento propuesto consiste en trasladarse hasta la base de Florida situada en USA o EEUU (más o menos están al lado) en el próximo lanzamiento de un Cohete espacial por el espacio exterior. La misión pueden denominarla “Oxi 2” y tiene todas las características para ser algo único y quien sabe si marcará un antes y un después. De momento está confirmado el “antes” que es la cuenta atrás y para la que ya se está trabajando.

Se le ha mandado también una invitación a nuestro querido astronauta español Pedro Duque por si quiere participar, ya que, aunque él sea madrileño, de todos es sabido que en Madrid también hay rinconcitos adecuados para respirar ambiente gallego. Aún se aguarda confirmación por su parte aunque fuentes allegadas a él han manifestado “no sabemos su respuesta porque aún no ha contestado pero creemos que lo hará algún día”

El experimento duraría apenas unos minutos y la propuesta de esta Asociación tan particular es la siguiente:

“...una vez en el espacio y cuando se haya alcanzado gravedad Cero, se cogerá una gaita y se soplará hasta el límite de nuestras posibilidades y se intentará tocar una pieza tradicional que se elegirá entre los miembros de la Asociación, sus familias y amigos mediante votación a mano alzada. Se estudiará el comportamiento de los pulmones humanos en esas condiciones y además se analizará el sonido que emite este instrumento mientras se realiza el experimento.La gaita será marcial y ya que se realiza en el espacio, a partir de ese momento se denominará “Gaita Marciana” y por el acuerdo llegado en la última reunión de la Asociación (que se reúne una vez al año) se pondrá en el museo de la Asociación una vez regrese a la Tierra para estar al lado de la otra pieza que está en el Museo (que son unas castañuelas)”

Para la cuenta atrás en vez de ser del 10 al 0, se interpretará un tema tradicional muy conocido pero al revés, y a su término, la nave comenzará su difícil misión que está subvencionada por la recolecta que durante diez años “GAITEIROS SIN FRONTEIRAS” ha realizado.

En definitiva, se espera que se obtenga el mismo éxito que con las dos actividades propuestas en 10 años que esta Asociación ha realizado: La creación del museo y las 10 reuniones para recaudar fondos para este ambicioso proyecto.

Para los emprendedores que participen en este viaje lunar o más bien lunático, está preparada una despedida con un catering en el que no faltará el vino de ribeiro, percebes, centollos y pulpo a la gallega.

Desde luego que estaremos expectantes al desenlace.

Fuente: www.gaiteirossinfronteiras.com

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Este texto pertenece a un correo que me remitieron el día 28 de diciembre, Santos Inocentes, pero como tiene su guasa lo cuelgo hoy para que podáis leerlo.

La imagen del gaitero astronauta ha sido descaradamente copiada del blog de Alberto Ablanedo, proveniente de un post con el mismo contenido que éste, pero es que está tan bien que no he podido evitarlo.