Esperanza Aguirre

Como ya todo el mundo sabrá, o por lo menos en España, nuestra "queridísima" Espe ha soltado una de sus famosas frases, esta vez en su biografía de inminente publicación. Es indignante que una persona como ella, Presidenta de la Comunidad Autónoma de Madrid, de noble cuna, con un patrimonio que ya quisiéramos muchos, se atreva a decir en su libro la siguiente frase: " No tener pagas extra me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!".

Según he podido saber en este enlace esta "pobre" mujer cobra anualmente la miserable cantidad de 100.742,91 €,8.395, 24 € al mes. Para ser más claro, en pesetas: 16.762.209 al año o 1.396.850 al mes).

Podrían decirse mil y una cosas sobre la estupidez supina de esta mujer y las inevitables comparaciones con la situación real del ciudadano español (las miseras pensiones de jubilados, los sueldos irrisorios de la mayoría de los empleos, el poco dinero con el que sobreviven muchas familias de este país,etc.) pero creo que lo peor es que una persona, que está puesta en su trono por los ciudadanos, con coche oficial las 24 horas del día, comida gratuita, vestimenta en muchas ocasiones regalada o prestada por grandes casas de moda y un sinfín de privilegios que si la gente conociera les parecería mucho peor que su famosa frase, se atreva a soltar semejante hipocresía. Porque si lo ha dicho donde lo ha dicho es porque lo piensa, no porque se le haya escapado sin pensar.

Tampoco debemos engañarnos pensando que es la única que piensa así. La mayoría de los políticos, sean de la ideología que sean, nos tienen a los ciudadanos como paletos que no piensan y que su única utilidad son sus votos. Se aprovechan de su cargo para lucrarse tanto económica como socialmente y así, en un futuro, cuando su carrera política finalice, tener los suficientes contactos para seguir viviendo del cuento el resto de sus miserables vidas.

Os dejo una página web en clave de humor sobre esta mujer creada por www.losgenoveses.net. Ya os advierto que esta web no es en absoluto imparcial, y no sé si su contenido es completamente fiable pero merece la pena entrar.

Para terminar os dejo la invitación de la Espe de asistencia a su acto de presentación del libro en cuestión: Esperanza Aguirre "La presidenta" (Virginia Drake) sacada de la web de El Mundo.

Por si alguno no lo sabe en esta invitación aparece como invitado de lujo Alberto Ruiz-Gallardón, el cual no asistirá por algunas perlas que le ha soltado la Espe en su libro. De todos modos éste no se ha quedado corto y le ha soltado una buena pullita.

Si es que esta mujer tiene una capacidad innata de ir haciendo amigos por donde quiera que va.

ERDH te recomienda: 20th Century Boys

Siempre he sido un seguidor del cómic americano y he pasado olímpicamente del manga. Esto ha sido así hasta caer en las redes de 2oth Century Boys.

Aún teniendo el sentido de lectura oriental, ser en blanco y negro y tener que aprenderte los nombres de los protagonistas en japonés, la historia que nos cuenta hace que te olvides de todos tus prejuicios y disfrutes de una lectura apasionante y emocionante.

El autor, Naoki Urasawa, ha conseguido enganchar a miles de lectores que esperamos con avidez el siguiente número que nos desvele alguno de los múltiples misterios que se van creando según vas leyendo.

Al ser una serie todavía abierta no quiero hacer una crítica hasta no verla finalizada, cosa que va a ser algo difícil porque terminará momentáneamente (o definitivamente según otras fuentes) en el número 22 y luego tendremos que esperar a que el autor se decida a volver con ella. Quizás algún día pueda hablar sobre ella completamente finalizada y con una perspectiva general pero por ahora lo único que quiero hacer es recomendárosla encarecidamente.

Si queréis saber más sobre esta serie podéis pinchar en alguno de los enlaces que os dejo a continuación:

- Información facilitada por Planeta de Agostini (editorial que lo publica actualmente en España).

- Análisis en Zona Negativa.

- Otro análisis de la obra.

- Fondos de pantalla.

La sombra del viento

Muchos se preguntan cómo conseguir que la gente que no coge un libro ni para nivelar la pata de una mesa se aficione por la lectura. Las soluciones pueden ser muchas pero yo, aportando mi granito de arena, apostaría por una: leer La sombra del viento.

Reconozco que soy muy sibarita para comenzar a leer un libro. Tiene que entrarme por los ojos, como si de una película de cine se tratara. Lo he tenido en casa medio año y no me atreví a abrirlo hasta que por insistencia de mi novia y de mi madre me puse a ello.

¡Medio año perdido! Lamenté muchísimo no haber gozado antes de esta lectura pero mejor tarde que nunca.

Carlos Ruiz Zafón, su autor, nos sumerge en las aventuras de Daniel Sempere a raíz de un tesoro que le regalan. Y qué mejor tesoro que un libro, el cual da título a la novela.

La sombra del viento es un libro dentro de un libro. Diversas tramas se unen en la búsqueda de Julián Carax, su autor, y del resto de su obra. Persecuciones policiales, venganzas del pasado, drama, tragedia, amor, descubrimientos sorprendentes,... un compendio de sensaciones y experiencias que te impiden dejar de leer una página y otra página hasta llegar al final.

Todo es perfecto. Cada personaje está excelentemente definido y tiene su razón de ser, no rellena páginas, crea otras nuevas.

No quiero desgranar aquí nada del libro, porque sería un crimen para todo aquel que todavía no ha tenido el placer de leerlo, pero sí puedo decir que reúne todo lo que esperas de una gran novela.

Los premios recibidos le avalan y el ser un super ventas también. Una unión que dice mucho de la calidad del libro.

Si queréis más información podéis consultar su página web www.lasombradelviento.net en la cual, entre otras cosas, se puede descargar dos capítulos.

Valoración personal sobre 10: 10.

Lo mejor: Su maravillosa lectura y uno de sus personajes, carismático donde los haya: Fermín Romero de Torres.

Lo peor: Que no dure otras 1.000 página más.

La catedral del mar

Con “La catedral del mar” comienzo mis críticas literarias a las diversas publicaciones que vayan cayendo en mis manos y que crea que merezcan la pena comentar.

Ya os advierto que no soy para nada un literato, ni me considero una persona culta en cuanto a lecturas. Casi siempre compro libros “comerciales” por lo que no esperéis los comentarios de un Cervantes. Tened piedad.

Tras esta pequeña introducción paso a desgranar mínimamente el libro en cuestión:

En cuanto a lectura se puede decir que es de fácil comprensión, ágil, y adictivo hasta cierto punto.

Las comparaciones son odiosas. Que nadie piense que va a encontrar una obra maestra y ni mucho menos un cierto parecido a “Los pilares de la tierra” de Ken Follet como nos han intentado vender. Este último es un libro maravilloso, complejo donde los haya y verdaderamente adictivo o sea, para mi humilde persona, una obra maestra.

En cambio, en “La catedral del mar” los problemas comienzan en cuanto ves que el rigor histórico es prácticamente nulo dado que pasa olímpicamente de la Corona de Aragón y nos hace creer en unos supuestos “Países Catalanes”. Estos condados, que no países, sí es cierto que eran independientes entre sí pero respondían ante la Corona de Aragón, cosa que en el libro ni se menciona. Hay otros errores históricos que, más que errores, son datos que han creado los nacionalismos actuales para justificar un derecho a la independencia cultural, política y social basándose en un supuesto pasado tergiversado con el único fin de acaparar más poder a costa del ciudadano.

En definitiva, el único parecido entre estos dos libros es que la trama se basa en la construcción de una catedral y ya está.

Tras esta disertación quiero romper una lanza por el autor, Ildefonso Falcones, que ha sabido ofrecer al lector un libro entretenido, con una buena caracterización de los personajes y de la realidad social del momento (siglo XIV) tanto de las clases bajas como las altas. Todo esto sin aportar nada nuevo ni original. Te da la sensación de que esta historia ya la has leído con otros personajes y otras situaciones históricas.

El libro está lleno de trucos para enganchar, lo que consigue de manera muy eficiente.

Es un best seller logrado de manera muy merecida. Sigue las pautas de todo éxito de ventas que se precie: entretenimiento, lenguaje sencillo, tramas no demasiado complejas, amor, honestidad, aventuras, tragedia y final feliz (o casi). Es en general como todos los best sellers: no son grandes libros, ni pasarán a la historia de la literatura, pero por lo menos consiguen que las editoriales ganen dinero y puedan continuar sacando a la luz a nuevos autores, dándoles una oportunidad de triunfar o por lo menos de ver su obra publicada. Además, los escritores también tienen derecho a vivir de su obra como cualquier hijo de vecino.

En definitiva, un buen libro para pasar el rato, terminarlo y ponerlo en la estantería para que haga bulto con otras obras prescindibles pero al mismo tiempo divertidas como “El Código da Vinci”.

Valoración personal sobre 10: 6.

Lo mejor: Su adicción y los “Via fora” (para mí los mejores momentos del libro)

Lo peor: Su escaso rigor histórico.

Boda inglesa - La secuela

Si la primera parte era espectacular no os perdáis la segunda. Esta boda echa por tierra el dicho de segundas partes nunca fueron buenas:

Desde luego, las bodas inglesas son una mina. Si creíais que lo habíais visto todo, esperad a ver ésta.

Para empezar, aquí tenemos al novio con sus padrinos y testigos. Un buen plantel de ingleses del sexo masculino. Apuestos y atractivos como ellos solos.

"Eso" que lleva camisa roja y deportivas es el novio. Debe haber habido cierta confusión con los colores de la corbatas; unos roja, otros negra y alguno sin corbata, directamente.


Otro detalle alucinante es la elección del fondo para las fotos. Frente a la iglesia había unos garajes y debió parecerles que era el marco ideal para inmortalizarse en el gran día.

Y cuando parecía que esto no se podía empeorar, ¡¡Llegó la novia!!


He aquí a la novia con sus damas de honor. No crean que es fácil de llevar el rojo-rojo vibrante que han elegido, pero, claro, con este plantel de bellezas, todo es más fácil. La niñita del ramo también promete. Sí, lo han adivinado, la novia es, obviamente, esa persona de blanco con un ligero problema de sobrepeso y dos redes de patatas anudadas en los brazos.

Y, mucha ATENCIÓN, se advierte que la siguiente imagen puede herir la sensibilidad del espectador y causar daños irreversibles a las personas que tengan un especial sentido de la estética.

Si tiene dudas, no siga adelante:


Son ellos. Sí, los dos a la vez. No se sabe si se rompió la cámara. Ella metiendo tripa, él con la cara de castigador…. Pensando que un fondo adecuado podía mejorar las fotografías, decidieron abandonar los garajes y saltar a un prado colindante. Los dos con sus mejores galas. (Atención a ese par de modelos de zapatos…).

Y ahora, una con saña, desde más cerca.

Compárese el tamaño del cráneo de ÉL con el pecho izquierdo de ELLA. ¿Y la cara? ¿Creen que es insuperable? De eso nada, pasen a la siguiente.


Desde luego, no veas el álbum que van a tener. Para venderlo en una subasta. Y además, ésta es desconcertante; me pregunto que pretende ella enseñar; ¿unas piernas bonitas? ¿Un abceso? ¿Una rodilla necesitada de cirugía de urgencia? Y el careto del tipo, mejor ni comentarlo. Eso sí, un cariñoso recuerdo, desde aquí, para su dentista.

Una simpática. "Discapacitado cerebral" es la primera expresión que te viene a la cabeza (con perdón para los discapacitados). Y para el vestido de ella ¿Cuántas mesas camilla habrán tenido que sacrificar? Con la parte lisa superior, en cambio, no hay duda: está hecha con la funda de un sofá. Y ahora, señoras y señores, una semi-pornográfica:

El beso del oso, estrujándole sin piedad la pequeña protuberancia que hace las veces de trasero. Nótese la proporción entre el brazo-jamón superior de ella y el miniculo de él.

Otra más, para terminar; no sabemos si la cara de él es de alegría, de desesperación, o de dolor por el estrujamiento que acaba de sufrir, o directamente de arrepentimiento. Pero podemos hacer dos reflexiones importantes: - Una: Anímate, que por muy mal que te veas, siempre es posible que encuentres tu media naranja; No, ni de coña, lo tuyo no puede ser peor que esto. - Y Dos: ¡¡ Ojalá que no tengan descendencia !!

Historia obtenida de www.putalokura.com

Boda inglesa

Éste es uno de los power points más simpáticos que he visto, y no por los comentarios sino por las fotos en sí. Esto sí que es real y ha ocurrido. Los ingleses son de lo que no hay.

Historia para no dormir

Aquí os dejo una historia muy buena con final sorprendente:

Esto sucedió la madrugada de un 11 de Febrero.

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Pasó un tiempo, pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.

De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.

Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chófer y mueve el volante lentamente, pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿por qué te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...

- ¡Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...

- ¿Que no te hagamos nada hijo puta? Como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

El hijo puta

A continuación os dejo una breve historia que lleva circulando mucho tiempo por Internet como "Premio Novela Corta". Probablemente sea un bulo pero está muy bien y te hará reir un buen rato:

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: "¿Qué quiere?". "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.

"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: - "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- "Eres un hijoputa".

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: - "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". - "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

- "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"

-"Sí, yo mismo"

- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"

- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"

- "¿Cómo se llama usted?"

- "Enrique Juárez"

- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"

- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".

- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"

- "Si, claro" - "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al "hijoputa I":

- "Dígame"

- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.

- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?" - "Si, hijoputa". - "Deja ya de llamarme o….."

- "Noooooo".

- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"

- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"

- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- "Dígame"

- "Hola hijoputa" y no colgué.

- "Como te pille algún día..."

- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"

- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"

- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

- "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite"

Mensajes parroquiales

Que nadie se asuste. No voy a hacer aquí apología de la religión o cualquier otra cosa relacionada con ella.

Hace tiempo recibe en mi mail unos cuantos avisos parroquiales, supuestamente verdaderos, colocados por sacerdotes en sus respectivas parroquias. Algunos no tienen desperdicio:

* Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

Superman en DVD el 15 de noviembre

Al loro con las las múltiples ediciones en DVD que saldrán a la venta el próximo 15 de noviembre de la película Superman: Returns y las nuevas ediciones de las 4 anteriores.

Pinchando en la imagen iréis directamente a la información que facilita Fnac del producto en cuestión y su precio.

Pack Superman: The Ultimate Collection Box Set

Especialmente dirigido para los fans incondicionales de Superman, Warner lanza Superman Ultimate Collection Box Set, un pack de 13 discos que contiene Superman Returns. El Regreso, las ediciones especiales de las anteriores películas y varios documentales... Todo ello con una presentación de lujo en caja de acero con el logo de Superman en relieve y dentro un pack formato libro con efecto lenticular, funda de plástico y bandejas para los discos. Además incluye un libreto de 16 páginas explicando el contenido de los 13 discos y la reproducción del cómic: "Superman El Hombre de Acero nº 7" de 1989.

EDICIONES DE SUPERMAN RETURNS:

Superman Returns

Tras varios años de misteriosa ausencia, Superman regresa a la Tierra. Una vez aquí un viejo enemigo busca quitarle sus poderes de una vez por todas, el tiempo que Superman se enfrentará el desamor cuando ve que su amada Luisa Lane ha continuado con su vida. Este regreso agridulce de Superman lo reta a unir la distancia entre ellos y a encontrar un lugar en la sociedad que se acostumbró a vivir sin él. En el intento de proteger al mundo que ama de una destrucción masiva, Superman se embarca en una travesía épica de redención que lo lleva de las profundidades del océano a las lejanías del espacio. 1 Dvd.

Superman Returns (Edición especial)

2 Dvd.

Pack Superman Returns: Edición especial + Look Up in the Sky

3 Dvd.

Superman Returns: Edición especial 2 discos en estuche metálico + comic exclusivo (64 pags)

2 Dvd + cómic.

NUEVAS EDICIONES DE LAS PELÍCULAS DE CHRISTOPHER REEVE:


Superman I (Edición especial)

Ante la amenaza de destrucción del planeta Krypton, Jor-El introduce a su hijito en una nave que lo conduce hasta la Tierra. Adoptado por la familia Kent, el bebé crece bajo el nombre de Clark, dando muestra de una fuerza extraordinaria. Años más tarde empieza a trabajar como periodista ocultando su verdadera identidad de Superman. Adaptación del célebre cómic de Jerrey Siegel Y Joe Shuster, en la que no se escatimaron medios. Asumiendo su condición de lujoso tebeo, el film narra con mayor o menor fidelidad la historia de Clark Kent/Supermán desde su llegada a la Tierra procedente del planeta Krypton, y su lucha contra el mal, representado muy especialmente por su sempiterno enemigo Lex Luthor. Sin ninguna pretensión revisionista ni desmitificadora, cumple medianamente sus objetivos. 4 dvd.


Superman II (Edición especial)

La continuación de las aventuras de El Hombre de Acero comienza justo donde finalizó la primera parte, ofreciendo un espectáculo aún más grandioso. Tres villanos con super-poderes del planeta Krypton se enfrentan a Superman y planean dominar la Tierra. Gene Hackman en el papel del fascinante criminal Lex Luthor y Margot Kidder como Lois, la intrépida reportera, regresan tras la película original junto a un reparto espectacular... 3 Dvd.


Superman IV (Edición especial)

Poco después de que la cumbre USA-URSS para el desarme nuclear fracase, el mundo se ve al borde de la III guerra mundial. Superman recibe la carta del niño Jeremy, quien le pide que salve el mundo de la inminente guerra atómica. Desafiando al espíritu de los sabios de Krypton, el Hombre de Acero anuncia a la ONU que destruirá todas las armas nucleares, tanto del Este como del Oeste. Sin embargo, esto es aprovechado por el genio criminal Lex Luthor, recién fugado de prisión, quien se alía con los militaristas americanos y soviéticos para crear a Nuclear Man, un supermonstruo que aniquile al último hijo de Krypton.